01:29 

"Македонский, найди свою маску, говори о чем-нибудь, делай что-нибудь, тебя должны чувствовать, понимаешь? Или ты исчезнешь." О чем говорить? Что делать? Откуда взять маски, которых никогда не носил и слова, которых не знаешь? Он кричал и ругался, потом успокоился.

путаюсь в масках, путаюсь в ролях, которые играю каждый день. к каждому - своя маска, своя роль, своя модель поведения.
а потом приезжаю домой и все это разбивается на тысячи осколков, я просто дурачусь, молчу, мечтаю, грущу порой, нахожусь в состоянии созерцания. никто не требует от тебя перманентного веселья, легкости и уступчивости, не надо объяснять почему ты сказала так, почему ты сделала так, вообще ничего объяснять не нужно.

всю ночь лежала с кошкой, укрывала ее одеялком, максимально старалась вжаться в стену, чтобы котеньке было больше места. у нее были холодные лапки, но спокойное дыхание, которое говорило, что всё уже позади и беспокоиться не о чем.
Потом я словила очередной аллергический приступ, часам к пяти просто высунула нос в приоткрытое окно, прогнала кота на второй этаж, ибо только он может вызвать подобную реакцию без физического контакта. К кошке я почти привыкла, покраснения проходят спустя час, с котом всё тяжелее. Надеюсь, что скоро это решу.
Но кот хороший, он греет Тару, охраняет ее, скорее всего, даже как-то мотивирует на движение, но он все еще ссыкун. На руки я его взять так и не смогла (хорошее занятие - пытаться подержать то, что отнимает у тебя возможность дышать)), хотя он достаточно бесстрашно запрыгнул к нам на кровать, когда услышал кошку.

когда загоняла машину во двор, закрывала ворота, мне на секунду показалось, что меня позвали, я уже хотела обернуться, чтобы посмотреть на открывающуюся дверь старого дома, но вовремя опомнилась. скоро год.

но на душе всё равно пока светло и тепло, оно пробивается через незримые стены, пролетает надо рвами, уворачивается от залпов ПВО.
всё еще не могу закрываться полностью и надолго.
остается вопрос, а надо ли вообще это делать?

@темы: Микросхемы терпят всё

01:40 

ассоциативное

Так сложилось, что в детстве я была чемпионом по ярославской области по авиамодельному спорту (и единственной на то время девушкой среди соревнующихся=__=). Я помню прекрасно для себя каждое соревнование, каждую тренировку, каждый шаг и даже последовательность команд моего тренера при запуске.
"Сейчас" у меня нет тренера. И я стою на этом поле, держа в руке летающую модель. Она несколько раз ломалась, я бережно её склеивала, красила, оттирала от полевой пыли и грязи, она всегда была прекрасной и высокопарящей.
Только рентген говорит, что у меня сломаны руки и ноги еле держат в размякшей от дождя почве.
Погода не для запуска, но я с трудом провожу осмотр перед полетом, встаю в стойку и с криком от боли выпускаю самолёт в небо.
Он взлетает выше деревьев, линий электропередач, куда-то в облака, но я уже нутром чувствую, что я в этом соревновании проигравший уже с самого начала. Мне просто нравится наблюдать за своим самолётом. И я не перестану швырять его в небо.

@темы: Микросхемы терпят всё

01:05 

"копия"

18:09 

Целый день где-то въебывала, закрыла кучу долгов за этот семестр, получила зачет и даже смогла доехать до работы.
Дениска увольняется. Пока Настя тут, я тоже буду тут, ибо всегда надо стараться держаться возле тех, кто может тебя чему-то научить и здесь мне позволительно спокойно тратить пол дня на учебу. Со следующего года нагрузки на оставшихся геологов будет больше и скорее всего мне придется научиться делать трассы, чтобы как-то разгрузить Настю, да и вообще получить опыт. Я хочу и одновременно не хочу, т.к. работы станет больше, а зарплата выросла только на пять тысяч.
Я сегодня очень много переживала, испытывала злость, досаду, страх, неуверенность, переживала в себе и к трем часам просто выключилась по всем фронтам кроме физического, просто залипала на несколько минут в одну точку и не двигалась, дошла до работы, рухнула в кресло и тут начали болеть ноги:D

Дополнительно ко всему этому переживаю за Тару, радуюсь как придурошная, когда мама говорит, что кошка пописала, покакала и поела. Тяжело почему-то поверить в то, что после серьезной операции вообще возможен какой-то иной исход, кроме смерти - Бабушка, дедушка Андрей, Лорка. Вспомнилось, как мы плакали от счастья, когда Лоррейн бросилась на еду после укола преднизолона...
Эй, ты, пушистая черная жопа, давай уже приходи в себя, тебе еще надо стать другом для Машки.
Когда-то ты делала для меня больше, чем большинство людей, которых я знала - встречала меня бурно каждый день из школы, провожала так, как будто я больше не вернусь, слезы слизывала, охраняла меня от дурных снов. Ты сможешь. Я смогу. Мы сможем.

@темы: Инженер-уёбок, Моя семья и другие звери

00:45 

Внутри тишина.
После рабочего дня мозг с трудом вливался в происходящую ситуацию - я пыталась слушать голос, команды, следила за чужими движениями, посылала в свое тело импульсы, но оно спотыкалось и делало хуйню. Я немного расстраивалась, уже по привычке считала пульс, понимала когда снова можно что-то делать и делала. Со стороны это скорее всего выглядело смешно, но я в тот момент действительно старалась изо всех сил не совершать ошибок.
Радует, что я все таки за жизнь научилась ловить свой предел, который надо контролировать, чтобы не довести себя до вредного изнеможения. Спасибо прекрасным тренерам-медикам Волковым из МАИ, они оба учили меня работать с дыханием и качать выносливость даже идя до метро.

В момент тренировки мне было абсолютно плевать на все проблемы, которые обычно мучают меня по вечерам: была только я, моё тело, с принятием которого у меня проблемы, и напарники.
Поняла, что технику очень портит то, как я боксировала в Переславле у себя во дворе. Бедный мешок получал какие-то зверские бессмысленные удары, поглощал мой гнев и на этом его работа была выполнена. Тут я узнала кучу тонкостей (как поворачивать корпусом, стойка, в какой момент надо напрягать руку, как ставить блоки, по каком принципу гипотетический враг не сможет увернуться от летящего в челюсть кулака), пыталась их принять, но в конечном итоге продолжала делать ошибки, но я надеюсь, что время исправит и этот момент.

А тут на меня надели под конец перчатки и сказали "Бей". А я смотрю и понимаю, что 1. сил почти нет и усталость достаточно велика, чтобы я начала забывать то, чему меня учили 10 минут назад, 2. передо мной стоял человек, перед которым я несу ответственность и нужно себя контролировать по самое не балуй. К слову, у меня получилось. Совсем всё грустно оказалось с защитой, но атаковать на мой взгляд выходило очень даже недурно (себя не похвалишь, никто не похвалит, да).

В конечном итоге хочу отметить, что физическая активность действительно выбивает из меня остатки злости, она как будто вместе с потом просачивается сквозь поры и растворяется в воздухе, не давай отравить душу. Ну, и я не я, если в совершенно новом и незнакомом месте не найду геологов. Мне кажется, их вообще очень много, просто они сильно шифруются. И преподают бокс, например.
Да и кто знает вообще, чем я займусь через 15 лет:D

(UPD: отдельное спасибо Наташе за идею, реализацию и дружескую атмосферу))

@темы: Что делаю, то и хочу

15:44 

Планы на досуг

08:21 

Я так обрадовалась, когда заметила, что с открытой вытяжкой могу даже остаться ночевать в доме вместе со всеми. А часов в шесть отец закрыл и этот источник воздуха, ибо шумит, и мой организм резко перестал справляться с количеством аллергенов и ответил жутким кашлем и диким недостатком кислорода, последний приступ которого не удалось снять ни Пульмикортом, ни Беродуалом. Огорчённо спихнула с себя всех котов, стало немного лучше.
Вообще не понимаю, как астматики живут с такими ощущениями постоянно, это надо иметь титаническое терпение.
Долбанная аллергия.

@темы: Моя семья и другие звери

15:26 

Притащила братана на работу, посадила к себе в кабинет. Заходит Саня "знакомьтесь, это Сергей, мой брат, Серега, это Саня, мой коллега".
- Вы очень похожи, - радостно говорит Саня.
- А вот зря, - ржем с братом в голосину.
Очень похожи:



@темы: Очень ржаль, Моя семья и другие звери

13:06 

Продуктивно достаточно прокачала навык монтажа, с каждым видео мне нравится все больше и больше. Но с другой стороны, на каждое классное событие из жизни приходит мысль, что мне просто дико необходим человек, который будет уметь и любить снимать и даже не бояться ради этого куда-нибудь сходить, съездить, слетать. Эх, где моя губозакатка?))
Я вообще рада, что родилась в то время, когда фотографии и видео стали доступными практически для всех, помню даже как в школе ходила с папиным фотоаппаратом советским, а потом ходила проявлять пленку. В домашних условиях мы этого делать так и не научились, слишком много возни...
На диске лежит очень много информации, которую периодически перекапываю и встречаю там людей, которых уже нет. Но они как бы и есть. Помогает воспоминаниям жить дольше.
В связи с этим желание снимать снимать возникает все чаще и чаще. И вот мы стоим с братом у магазина, в коляске Машка, мы даём ей огромный батон, она ему рада.
Вот маленький кусочек, где я выезжаю из гаража на Алисе, а следом выбегает Дика и радостно виляет хвостом. А вот бабушка и дедушка, которые смеются, пьют, танцуют.
Лорка, которая учится спускаться по лестнице и к большому сожалению, последнее видео, где она совершенно крохотная и измотанная болезнью лежит на руках у брата, рядом стоит капельница...
Так или иначе, это кусок жизни, которая с каждым годом продолжается, добавляет новые события.
Приеду на выходные и попробую быть внимательнее к окружающему меня миру.

03:39 

Меня всё еще мажет по видеоредактору и своему голосу:
Хилис - Наш сад.


и мои прекрасные Ночные снайперы, раннее творчество:

@темы: Мастерская

04:39 

Да, меня понесло, я делаю какие-то бессмысленные видео, учусь подбирать музыку и просто делать так, чтобы воспоминания можно было посмотреть еще и на Ютубе.
Зимняя Алиса (без музыки, чистый звук):


И летний Фанатик, которого мы достали из сарая, мой первый заплыв:

@темы: Мастерская

03:43 

Взялась за освоение Сони Вегаса, штука мощная, не особо требовательная, но многие функции довольно сложно найти, поэтому я раз 10 точно обращалась в гуглам и ютубам.
Полторы минуты за 4 часа вместе с отбором материала>.<
Могло бы быть и лучше, но мне хотелось уже закончить с этим и перейти к основному видео.
Тизер:

И таки залила маленький кусок про Алису, пусть будет:

@темы: Мастерская, Что делаю, то и хочу

10:44 

Снился очень эмоциональный сон, от него до сих пор пульсирует в висках.
Ещё не полностью достроенный наш дом в Переславле, на улице тепло так, что можно спать даже на полу. Очередной выходной день, отец подходит ко мне и просит присмотреть за участком...(сейчас будет трава), одет он был в костюм железного человека.
Соглашаюсь, спокойно иду досыпать свои сны, как вдруг вижу где-то вдали участка пробегающий силуэт. Участок оргромный, за пару минут не обойти, но на задней его части было просто не обработанное поле. Фигура приближается, это человек и вот она уже проплывает мимо меня и выходит через калитку. Подбираю челюсть и даже не нахожу, что сказать. Через какое-то время ситуация повторяется и я уже кричу, что эй, это мать его частная собственность, пшли вон отсюда! Люди не реагируют и продолжают потоком вылезать откуда-то из нор из дальнего угла участка и уходить через калитку. Если меня не слушают, я начинают вбивать информацию другим образом - взяла в руку металлическую трубу и пошла избивать всех последующих не понимающих. Две женщины проскочили мимо меня, хохоча, на что получили широким размахом балки по жопе.
- Тебе, что, жалко что ль?!
И меня взбесила не наглость вопроса, а "ты", ты кто ваще такая, чтобы мне тыкать. Я бросила трубу и напрыгнула на неё с кулаками, била так яростно и кровожадно, по голове, органам, выдавливала глаза, что даже не сразу почувствовала как чьи-то руки пытаются меня собрать в охапку и оттащить. Я обернулась. Никого.
И вокруг резко никого не стало, даже этих людей.
Подошла к калитке и аккуратно её приоткрыла - стояли автобусы, машины, их было очень много. Что-то происходило.
Меня зовет Бабушка, она выглядит здоровой и относительно счастливой, просит собраться и выезжать, я забываю про всех этих людей, про драку и иду собирать вещи.
Понимаю, что все это время я была голой, но меня это абсолютно не смущало.
Завожу какой-то старый автомобиль, у которого не работает передача, смахиваю дворниками снег со стёкла. Мы выезжаем за ворота, но вместо того, чтобы ехать по дороге, спускаемся к реке и едем по льду. Дикое желание остановиться и выйти. Бабушка говорит, что иди, я подожду. Погода совсем испортилась, наступила вьюга и видимость упала до трёх метров, но я замечаю снова силуэты, но в этот раз цветные и какие-то тёплые, что ль. Я вижу своих друзей, обнимаю их радостно, говорю, что уезжаю навсегда, не скучайте. Понимаю, что среди них много тех, кто был КОГДА-ТО другом, они не обижаются. И много тех, кого уже давно нет в живых.
Счастливая сажусь обратно в автомобиль и уже едем без остановки. В никуда.

@темы: Микросхемы терпят всё

01:32 

Раньше я с гитарой не расставалась и даже могла подобрать какие-то мелодии на слух, сейчас я могу только играть от души и выплескивать через гитару эмоции, которые порой не доверишь самому себе.
Торба-на-круче - "Друг".


@темы: Мастерская, Что делаю, то и хочу

00:35 

Студенческое

Три дня без нормального сна, ааааа. И если бы это было единственной моей задачей по жизни на данный момент.
Хочется собрать себя в кучу и сдать Георгиевского, например. И ещё раз собраться, чтобы защитить лабораторные по нефтеразведке, чтобы в декабре вместо ощущения праздника не ощущать тепло от горящей ж.... Или наконец-то выдавить из себя остатки физических сил и доехать до Марьино и забрать то, что нужно коту.
Да что уж там, я так устала, что не могу даже уже ходить до магазина за едой и поэтому последняя моя еда обычно заканчивается где-то в шесть часов вечера. Я даже без понятия сколько я сейчас вешу, но ладно хотя бы жру два раза в день, а не один как до того, как устроилась на работу.
Может, взять ещё одни выходные, чтобы постараться переделать все, что накопилось? Ибо шансы отдохнуть мне кажется, стремятся к нулю, это уже что-то на уровне хронического. Хотя, с другой стороны, я даже и не помню, когда отдыхала по настоящему и что для этого нужно делать. Именно делать, ибо безделье опустошает ещё больше.
Пишу и думаю о том, что завтра перед парами наверну супца и какого-нибудь мяса.



00:41 

Села за коттедж таки:
1. Буровики написали щебень в виде дресвы. Это примерно как океан в виде моря:D
2. Неожиданно открылась информация (хотя, логика сейчас мне говорит, что это нормально), что в огромном слое песков без верхнего водоупора просто физически не может быть НАПОРНЫХ ВОД. Но разве этого когда-то волновало наших буровиков? "Вижу воду, пишу напорные, я человек простой."
Смешные ребята, за несколько лет так и не научились писать степень водонасыщения грунтов, но это в принципе решаемая задачи, ибо спасибо ГОСТам за 3 степени водонасыщения.

Просмотрела все новые видео в ленте Ютуба, со скуки зашла на лабораторию какую-то, где тетенька с очень удовлетворенным выражением лица намазывала какое-то говно суглинки в чашечке, опускаю туда конусообразную штуку. Интеллектуально-интеллектуально:D

@темы: Инженер-уёбок, Работа-работная

22:05 

Когда у меня будут дети, я сделаю всё возможное, чтобы им не пришлось выходить на работу раньше, чем они этого заслуживают. Ибо ты либо работаешь, либо учишься.

Меня. Бесит. Исайчева.
Предмет, который мне не всрался от слова совсем, предмет, на котором она показывает нам только на какие кнопки нажимать, а при рубежной аттестации спрашивает всё вплоть до того, что обозначают Ch+ и Ch- и чем они отличаются от C. И вместо того, чтобы завтра в спокойном темпе поехать просто на работу, я вынуждена сделать маршрут - работа-учеба-работа-дом.
Я хотела убежать к Маркову с просьбой нас принять обратно, ибо Аргис гораздо ближе нашей специальности, чем софт для нефтеразведки... Но если убегать, то всей группой вместе. Двое против.
Сегодня словила очередные беспричинные слезы и снова задумала над обращением к психиатру, ибо я конкретно не вывожу такой темп жизни и даже совершенно ебланские выходные, которые я провела практически в кровати ничего не делая, мне не помогли.
Дай мне сил.

@темы: Инженер-уёбок

21:46 

Литология

11:58 

Ты все ещё не перестаешь бродить по моим снам. Может это от того, что я на ночь читала письма тебе? А потом сортировала маленькие рассказики по папкам на компьютере, чтобы потом было проще восстановить хронологию жизни. Я помню, что ты мне ответила на рассказ о сером волке, ты не пожалела своего времени и даже написала больше 10 слов.

А сейчас я поиграю еще немного. Самую малость. Зря ты не боишься меня. Я прошлое, которое станет твоим кошмаром, явью. Твоей любовью. Так будет всегда: вновь и вновь пока мне не надоест. И уверяю тебя, серый, это будет еще не скоро.И этот кошмар закончится лишь со смертью одного из нас. А пока иди, чувствуй мнимую свободу, не оборачивайся. Ведь стоит тебе это сделать, и ты умрешь.

И вот ты снова в моем кошмаре: я лежу на холодных голых камнях, вокруг все заметает снегом, с елки на ёлку перепрыгивают большие вороны. Я по прежнему сер, грозен и молчалив. А ты оказываешься и вовсе не волком, просто какая-то смесь лисы и собаки. Стоишь так же поодаль на опушке, поднимаешь нос, улавливая запахи чужой теритерри, МОЕЙ территории и печально опустив голову убегаешь все дальше и дальше.
Вороны кричат, внутри спокойствие и безмятежность. Серый чувствует, что эта свобода истинная, но и последнее, что он ощутит в этой жизни. Сердце останавливается.

19:10 

Многострадальный Федор и вообще о машинах

Сначала хотела опять продолжить вести бортжурнал на Драйве, но информационное нагрузки не будет никакой совершенно, ибо последствия в этот раз я практически не разгребала. Я побывала в двух ДТП за два месяца.
Первое было практически у самого дома, когда я радостная отпросилась с первой работы, чтобы доехать до второй и забрать зарплату. Еду по Миклухе свои допустимые 70, как со второстепенной дороги выезжает хрен на огромной Мазде и, осознав, что он не успеет вывернуть на свою полосу, просто встал. В последнюю секунду, и да, это действительно выглядело как замедление времени, я вывернула рулем, выехав на пустую встречку и удар пришелся четко в правое заднее крыло, а не в многострадальную огромную дверь хэтчбэка. Виновник ДТП оказался владельцем сервиса у нас в общежитиях, поэтому мы расстались полюбовно под расписку и я оставила ему Федьку на один день, хотя это не спасло меня от необходимости сообщать об этом случае отцу.

Железо выровняли, а потом отлетела к херам собачьим шпатлевка и прекрасная дыра сияет и по сей день.

После этого я не могла сесть за руль неделю, ибо в любой стрессовой ситуации я зачастую веду себя максимально хладнокровно и взвешенно, а потом через пару дней меня накрывает такая истерика, что я становлюсь каким-то Целероном, не меньше.
А второе ДТП было уже исключительно по моей вине - ночь, я доехала до Москвы за жалкие полтора часа, хотелось поскорее в кроватку и вот вроде начал мигать зеленый, машина впереди меня тоже ускоряется, чтобы проехать и в последнюю секунду жмет по тормозам, на что я отреагировать, к сожалению, уже не смогла... Выводы сделаны, машина сдана в косметический ремонт, а я уже начинаю привыкать везде ездить на городском транспорте и пешком, но и тут есть свои подводные камни - дурацкое колено всё еще не хочет терпеть такое большое количество пеших нагрузок в день, а это считай утром на пары, потом с пар на работу, с работы в магазин и с магазина домой. Каждый божий день. И нет, идея пойти к врачу почему-то меня не сильно радует, ибо я такая приду и скажу: "Знаете, я тут 6 лет назад затормозила на мотоцикле в автобус и С ТЕХ ПОР ЧТО-ТО БОЛИТ НОГА". Звучит не очень.
Федька меня простил, больше не выкабенивается, больше не вызывает страха, но я прямо чувствую, как он перестал меня уважать. Ибо водитель без уверенности в себя - плохой водитель.

Плавно отходя от плохих новостей, можно сказать и про очень плохую и хорошую одновременно. Начало октября, едем с мамой со шкафами из Москвы, тоже дело ближе к ночи и короче... Отчетливо помню, что среди темноты вдруг появились два глаза, отражающие свет фар, в этот раз пропускаю под колесами и слышу глухое "бум" об днище автомобиля. Останавливаюсь и с ужасом понимаю, что мне навстречу ехал поток фур и сзади меня было машины три точно. Бегу к месту, ожидая увидеть там кровь, внутренности, а нахожу абсолютно физически целого махонького котенка. Грязного, мокрого, злого. Он шипел, вырывался, прокусывал мне пальцы (здравствуй бешенство, да)), а я как дура бегала с ним по ближайшим домам еще несколько десятков минут, в отчаянной попытки найти откуда же он. Ничей. Забрали, помыли, высушили, посадили временно в туалет, назвали Чувырлой. На следующий день ветеринарка, я оставляю там полаванса, мы лечим эту бедолагу от инфекционной заразы и через несколько дней мама принимает решение её оставить. А потом и вовсе говорит, что это КОТ. Кот так кот, мы не против. Он умный, ласковый и очень чистоплотный, как такого вообще отдать? Да и отец в этот раз даже не возмущался. Назвали Лаки.

Было.


Стало.

А на прошедших выходным мы сводили старшую кошку на УЗИ, ибо заподозрили миому. А нашли беременность, но это уже совершенно другая история:)

@темы: Моя семья и другие звери

Что делаю, то и хочу

главная